10月の下旬、74歳になる父が歩道を歩いている時に左から車に突っ込まれて足を骨折した。
運転していた男性は、車内の子ども達に気を取られていたそうだ。
事故直後、父の左足（脛あたり）は明らかに不自然な方向に曲がっていたらしい。
入院は約4週間とのことで、私はほぼ毎週末、夫に息子をお願いして父の見舞いに行っている。
すると土曜日の夜、横浜に住んでいる母の姉から「明日お見舞いに行くね」と連絡をもらった。
久々に会う叔母と叔父を駅で見つけた時、
子どもの頃に何度も家に遊びに行き、自分の家よりもリラックスして過ごさせてもらった事や
色んな事情で私の実家の家族がだんだん壊れていく度に助けてもらったことを思い出し、少し泣きそうになった。
叔母も叔父も、しばらく会わない間に体がひと回り小さくなった。
でも存在の大きさはむしろ年々私の中で膨らんでいく。
その日も、会った瞬間2人は私をハグしてくれた。
病室（個室）には、ひと足先に母が来ていた。
両親には2人が来ることを内緒にしていたので驚いていたが、とても喜んでいた。
父は2人に事故の経緯を話し出す。
叔母は聞き上手な人だから、いつもの様に話したがりの父をうまく手の平で転がしつつ、持ち前の明るさで場を和ませてくれた。
これまた色んな事情で心も体も弱ってしまった母の隣で、姉として力を分け与えるかのように。
反対に叔父は無口で、基本的にいつも「ただそこに居る」というスタイルなのだが、不思議とものすごく安心感がある。
だから自然と私もその叔父の隣に座ってジッとして、話し声に耳を傾けながら窓の向こうに見える景色をぼーっと眺めていたら
次第に、子どもの頃の自分に戻っていくような感覚に陥った。
そして思ったのだ。
こんなに気を抜けたのは、いつぶりだっけ？
そっか…毎日普通に暮らしているつもりでも、
実は結構、気を張って生きているものなんだ。
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叔父と叔母のおかげで、私は両親の前で、久々にただ娘としてそこに居られた気がします。
しかし、思いがけず気が抜けてしまうと心というのは一旦不安定になるようで
夕方2人を見送った後、私は一瞬、年甲斐も無く心細くてどうしようもない感覚に覆われました。
子どもの頃のように甘えることはもう無いと分かっています。
でも、その日は彼らの存在の大きさに、ただただ圧倒されました。
だからこそ私は別れた後に、まるでたった独りになってしまったかのような心許なさを感じたのだと思いますが
子どもの頃と違うことは、そんな弱った心がゆっくり回復してゆくのを見守る、大人になった自分がいることです。
また、いつも遠くから2人がその存在を通して私を支え続けてくれてきたことや、その見えない支えを拠り所にして自分を保ってきたことにも改めて気づかされ、感謝の気持ちでいっぱいになりました。
大人になるというのは、恥ずかしくて、弱くて、情けない…色んな自分を抱えながら生きていけるようになることなのかもしれませんね。
与えられた人生の課題は、皆それぞれ違います。
時にその重さに耐えきれず、自分の無能さに嫌気が差したり
もう立ち上がれない程に心が沈んでしまう日もあるでしょう。
こんなもの背負いたくない！と投げ出したくなる日も、きっと何度も、何度も…
そんな自分を宥めながら、背中を押しながら
やっぱり諦めそうになりながらも、泥臭く一歩一歩進んでいく。
誰かのような自分になる為じゃないよ。
誰かの為の自分になるのでもない。
元々のあなたを発見し、取り戻していく為に。
そんな事をここ数日考えたり、自分の心の動きを見つめていたら
「まるでカウンセリングの過程にそっくりだなあ」と思ったのでした。
数年前の叔父と息子。仲良し（＾＾）
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